Vor langer Zeit jobbte ich ja bei einer Filiale einer bekannten Supermarktkette....zuvor will ich zwei Dinge klären: 1. Hatten wir dort Dienstkleidung, vorne und hinten groß das Logo drauf - sehr deutlich erkennbar. Und 2. Wird bei uns Leergut durch einen Flaschenautomaten angenommen - Kunde wirft Flasche ein, Zettel mit Gutschrift kommt raus - fertig. Denkt man.
Ich schließe gerade meine Kasse, denn der Laden ist recht leer und meine Kollegin kommt mit den paar Leuten gut alleine klar - ich habe noch im Lager zu tun.
Plötzlich klingelt's an eben jenem elektrischen Kollegen. Ich also hin und dachte mir, wie ich da so stehe, Kassenschlüssel in der Hand, die Dienstkleidung mit dem Logo an und die ältere Dame freundlich anlächelnd - da muss ich ja recht kompetent wirken. - Denkste.
"Arbeiten sie hier?"
Ich schlucke Antworten wie "Neee, ich trag sowas zum Spaß" oder "Ja, aber sagen sie es niemandem weiter!" runter, denn der Kunde ist ja König, und begnüge mich mit einem gesagten "JA" und einem gedachten "Das frage ich mich auch, wenn ich mein Gehalt am Ende des Monats bekomme!"
"Also, der Automat hier, ich habe drei Flaschen eingeworfen...drei Flaschen. Und habe nur Pfand für zwei bekommen!"
Nun, das kann passieren, da hatte sie recht - ist aber für uns immer recht schwierig nachzuvollziehen - was ich ihr auch sage.
"Entschuldigung, aber das ist jetzt im Nachhinein schwer nachzuvollziehen...." sage ich, obgleich ich ihr an und für sich schon gleich den Pfand geben wollte - der Kunde ist ja König, wie gesagt. Das Monarchen aber geistig nicht die hellsten sein müssen, stellte sie dann auch unter Beweis:
"Geben sie mir doch einfach meine Flaschen nochmal her!".
Ich stutze. Was soll ich?!
"Entschuldigen sie - aber die Plastikflaschen werden hinten in einem Container gesammelt und --"
"Na, dann geben sie mir meine wieder raus!" unterbricht sie mich unfreundlich.
"Sie verstehen mich falsch, die Flaschen werden zusammengepresst, zerknüllt und landen in einem Sammelbehälter!"
Irgendwie ahne ich, was als Antwort kommen wird, irgendwie habe ich sogar Angst davor.....
"Ist doch egal wenn sie zusammengepresst sind, geben sie mir meine eben trotzdem wieder."
Ich schlucke einmal kräftig. Okay, ich werde das Pferd wohl anders satteln müssen....los gehts.
"Ich will nicht unhöflich erscheinen, aber woher soll ich denn bitteschön wissen welche Flaschen jetzt IHNEN gehören, wenn alle gepresst in einen großen Sammelbehälter fallen?"
Jetzt stockt sie, denkt nach (endlich). Jaaa, es kam an. Innerliche Freudenfeier, alle sind eingeladen.....plötzlich bewegt sie die Lippen....und ich höre was sie sagt, kann es aber kaum glauben....
"Na, meine sind die drei die oben liegen!"
Innere Freudenfeier abgesagt, ihr verzweifelt und wortlos eine Flasche rausgegeben damit sie auch für ihre dritte Flasche den Pfand hat und ich endlich meine Ruhe.
Das Finale davon war dann, das meine sehr geschätzte Kollegin nach meiner Erzählung dieser Story in der Pause fragte, wer denn das gewesen wäre. Ich geb eine kurze Beschreibung an, meine Kollegin versteht, erkennt und erinnert sich:
"Ja, die war bei mir an der Kasse. Aber Flaschenbons hat die nicht abgegeben!"
....und zwar mit Umzugskartons.
Jawohl. Ich werde endlich meine Lieblingsstadt beziehen, und das schon Anfang Februar! Alles ist geklärt und soweit in Sack und Tüten, in weniger als einem Monat bin ich ein Kind der Hauptstadt, was ich im Herzen schon seit fast 2 Jahren bin.
Und das mach ich nicht alleine. Nein. Ich ziehe mit meiner Freundin zusammen, was die Sache gleich noch schöner macht. Die Wohnung ist ein absoluter Traum (meine Freundin sowieso) und relativ preisgünstig.
Ich bin schon ziemlich aufgeregt. :)
Übrigens hat der Meister aller Meister, Monkey Island Erfinder Ron Gilbert HIER (klicken) einen wundervollen Blog, auf dem derzeit ein mysteriöser Countdown läuft.
Zudem habe ich meine Informationen über Kloß und Spinne seit Teil 6 wohl etwas schleifen lassen. Ich entschuldige mich bei meinen Lesern und bei dem großartigen Volker Struebing und hole es hiermit nach.
Folge 7
Folge 8 (quasi die Fortsetzung zu Teil 6)
Folge 9
Folge 10
Schon merkwürdig, wenn man so durch Berlin läuft. Spezieller, Berlin Mitte. Hier haben wir seit kurzer Zeit neue, graue Mülleimer, welche die alten, orangefarbenen Behälter ersetzen. Ein riesiger PR-Gag, der Millionen verschlingt?
Nun, teuer allemal. Durchdacht? Merkwürdigerweise nicht - es zieren ja seit langem Phrasen unsere Müllbehälter. Wie zum Beispiel "Für alle, die etwas loswerden wollen."
Aber was ist denn hier passiert:
"Der COrpus für alle Delicti" ist ja in Ordnung.
Aber "so orange ist nur Berlin" ?? Äääh...
...ok, man kann Querverbindungen zu orangefarbenen Müllwagen und -männern ziehen, aber alles in allem doch etwas fragwürdig.
Ich gebe zu, "so grau ist nur Berlin" klingt natürlich auch doof....
Wie wäre es mit "so farbenblind ist nur Berlin"? ;)
Zum Abschluss noch das Beste aus vielen Jahren Familien-Duell....die dümmsten Antworten die ich je gehört habe.
Es gibt sie wirklich - Fragen die uns das Leben stellen könnte - die es uns aber zum Glück nie stellen wird. Wer also stellt sich diese Fragen im völligen Wahn, alles begreifen und verstehen zu müssen - und seien die Fragen noch so sinnlos? Richtig, es sind....
...wir!
Erstmal schönen Dank an
http://www.bboard.de/
für die unten gelisteten Fragen.
Von mir stammen lediglich die Versuche, diese Fragen zu beantworten...wissend, dass es eigentlich Fragen sein sollen, die man nicht beantworten kann / soll.
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Weil man gar nicht wissen könnte, dass es die falsche Nummer ist, wenn besetzt wäre. Wäre dem so, dann hätte diese Frage keinerlei Existenzberechtigung.
Der Hellseher kann wissen wann man kommen will wenn es passieren soll - allerdings weiß man selbst nicht, wann Termine frei sind. Wenn also Max und Moritz gleichzeitig denken, sie fahren am Mittwoch um 13.00 Uhr zum Kaffeesatzkucken, so weiß dies zwar möglicherweise die alte Dame mit der Glitzerkugel, wohl kaum aber kann sie die Jungs anrufen und den Termin verschieben weil er schon besetzt ist. Denn sie sieht nur was passieren wird - nicht die Telefonnummer der beiden Buben.
Gute Frage. Ich war geneigt, aufzugeben. Aber eine Idee: Wenn der Max von eben mit dem Esoterikfimmel 60kg wiegt, dann ist er der ganze Max. Nimmt er aber zu, wiegt plötzlich läppische 200 kg, dann ist er immernoch der ganze Max. Aber der Max war eigentlich 60kg? Klar, er dehnt sich im Raum aus und die Frage war, wo dehnt sich das Universum rein. Das müsste man untersuchen. Vielleicht in den Max, wenn er seine Esskultur beibehält.
Mathematisch ist es einfach 2 * 0 = 0. (Multiplikationen mit Null erlaubt, Divisionen durch Null sind böse). Da beschreibt die menschliche Sprache mal wieder etwas, was man gar nicht beschreiben kann.
Blöde Frage. Das Taxi bewegt sich, ist doch egal ob vor- oder rückwärts, wegen meiner auch von irgendwelchen Leuten quer rollend durch die Straßen geschubbst. Hauptsache man kommt an. Angesichts der letzten vorgeschlagenen Bewegungsweise möglichst in einem Stück.
Katzen wollen Mäuse jagen. Der Geschmack ist da egal. Ist wie Männer und Alkohol: Muss nicht unbedingt schmecken, Hauptsache es knallt.
Auch Sauerrahm entwickelt Biokulturen und versucht irgendwann, davonzulaufen. Das Verfallsdatum steht hierbei für "Ab diesem Datum bitte den Becher ankleben oder die Türen geschlossen halten - Fluchtgefahr." Ist nur ein Wording-Fehler. Tipp: Geben Sie ihren Lebensmitteln Namen. Dann können Sie sie rufen, wenn sie davonlaufen. Wie wäre es mit Max? Oder Moritz?
Auch eine sinnlose Frage, das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.
Sie leckt sich den Rücken ab und wird den Teufel zu tun zu laufen um irgendwo runterfallen zu können. Und wer die Katze schmeißt ist ein Tierquäler, sowas wird nicht gewertet.
Sinnverwandtschaft.
Wer jemals mit einer Frau mitgegangen ist die sagte "Ich kenne eine Abkürzung" kann sich diese Frage selbst beantworten. Und Männer brauchen dafür kein Wort, weder fragen sie jemals nach dem Weg, noch erzählen sie irgendeinem wo sie langlaufen. Und Männer, die wiederrum zu Frauen sagen, sie kennen eine Abkürzung, meinen wieder GANZ was anderes.....
Oh, bitte! Wieso haben die Tiger nicht die Antilopen gerissen? Wieso hat der Wolf nicht den Hasen gejagt??? Genau. Weil sie alle seekrank waren und sich die Zeit damit vertrieben, den Brechreiz zu bekämpfen: Wer denkt da noch ans Essen? Und weil auch die Stechmücken nicht ans Essen dachten hatte Noah auch keinen Grund, zuzuschlagen.
Schafe. Wüsste nicht wo das Problem liegt.
Trommelwirbel..Tusch: In einen Karton. Ha, wenn Leute nicht exakt schreiben was sie meinen kann man ganz leicht kontern.
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
These: Wie schwer bzw. fett wäre ein Blauwal, der nicht schwimmt? Soetwas gibt es nicht, richtig, weil das possierliche Tierchen im Größenformat von dem ausgedehnten Max ja Wasser zum überleben braucht. Wer also sagt, dass sie durch das schwimmen nicht abnehmen?
Weil es anstrengend wäre, die Sterne zu zählen. Der durchschnittliche Mensch vermeidet Anstrengungen (und mutiert so oftmals zum ausgedehnten Max).
Ich versuche es mal ernsthaft: Luftmangel?
Die Aussage ist so nicht ganz richtig. Eine Thermoskanne hält die Temperatur des Getränkes konstant. Wenn man im Sommer kochendes Wasser in eine Thermoskanne gibt, bleibt es heiß.
Das weiß ich sogar: Teflon wird bei unglaublicher Hitze regelrecht reingepresst. Wer diese Hitze an seinem heimischen Herd erzeugen kann, der kocht höchstwahrscheinlich sowieso nie wieder...
Ich habe mir die Freiheit genommen, einige Fragen zu entfernen. Dies war jetzt sicherlich nur ein kleines Geplänkel. Mit dem begreiflichen und unbegreiflichen werde ich mich demnächst auch ernsthaft beschäftigen.
In der Zwischenzeit könnt ihr ja mal über die Fragen hier nachdenken, mir hat es Spaß gemacht...
Lethal verschollen, Glasscage Geschichte?
Mitnichten.
Die Stille um die Band und auch um mich und meine Projekte wird in den kommenden Wochen sicherlich Geschichte sein!
Schon jetzt winke ich aus dem Schleier der Vergessenheit und kann großes Ankündigen.
Endlich hat Glasscage einen neuen Sänger gefunden!
Der Mann heißt Christian und wird euch so bald wie möglich auf der offiziellen Homepage (nämlich HIER (klick) ) vorgestellt werden. Die ersten Proben laufen super und bringen neuen Wind in die Songs. Unter anderem, soviel kann ich aus dem Nähkästchen plaudern, wurde Little Becky umgeschrieben....!
Die Homepage von Glasscage wird derzeit ebenfalls einer kompletten Generalüberholung unterzogen und wird komplett neu designt online gehen. Wir hoffen, dass dies Anfang November geschehen kann.
Und nächstes Jahr gehen die 5 Jungs dann wieder auf die Bühne!
Und "Lethal"? Neue Musikprojekte schwirren in meinem Kopf und fragmentweise auch schon auf meiner Festplatte....noch dieses Jahr wird man was von mir hören. Darüber könnt ihr euch auf der Homepage des Projekts "Your Lethal Injection" (die findet ihr HIER (klick) ) informieren.
Auch in diesem Blog wird sich wieder was tun.
Also: Stay tuned :)
Heute muss ich doch mal wieder zynisch reagieren....es wird den "lieben Kleinen" beigebracht, doch aufzupassen wenn eine "eklige, krankheitenübertragende Taube" des Weges huscht, auch vor "ekligen, tollwütigen Füchsen" und nahezu "widerlichen Streunern" wird gewarnt.
Kann jemand mal das Rude der Erziehung in die Hand nehmen und den kleinen Kindern sagen, am schlimmsten ist in der Großsstadt noch immer das Tier Mensch?
Es fing heute Morgen an....in der S-Bahn schmeißt eine Dame die, gelinde gesagt, enorme Ausmaße in Sachen Tailie erreichte - ihre schwere Reisetasche knapp neben meinen Fuß.
"Glück gehabt", dachte ich - zumindest, bis mir die Dame dann auf den Fuß gestiegen ist. OK, passiert.
Schlimm daran: Sie hat es gemerkt, mich angesehen, abwertend geschaut und sich einfach hingesetzt.
Das "Das Wort was sie suchen heißt "Entschuldigung!"" habe ich mir nur gespart, um einer mittelschweren Krise aus dem Weg zu gehen.
Anschließend:
Als ich meine Lebensgefährtin zur Arbeit gebracht habe, hörte ich es schon auf dem Hinweg (wir liefen ja dran vorbei) - in regelmäßigen Abständen ein lautes, ohrenbetäubendes Hupen.
Sie sagte irgendwann: "Dieses Kind!"....und erklärte mir, da säße ein Junge im Auto - sonst niemand.
Als ich zurück kam, hupte es immer noch....und ich sah da wirklich einen vielleicht 4 oder 5-jährigen Bengel am Steuer und hupen.
Nachdem ich ihn böse angeschaut habe, rutschte er erstmal etwas im Sitz hin und her und hörte auf, doch kaum ging ich weiter, hupte er wieder los.
Ich hab's bestimmt 10 Minuten lang mitbekommen (meine Bahn kam später und ich hab's noch am Bahnhof gehört)...wer weiß, wie lange das wirklich ging.
Ich weiß nicht was schlimmer ist - dieses grausame Kind, welches sich nervend in meinen Halbschlaf hupt, oder aber die Frage: Wo zur Hölle sind die Eltern? Da sitzt ein 4-jähriges Kind am Steuer eines Wagens...was, wenn es die Handbremse löst, den Zigarettenanzünder findet oder was-weiß-ich? Und selbst wenn nicht - das Kind gehörte abgestellt. Und zwra von Mutter oder Vater. Dann eben auf dem Rücksitz anschnallen oder was weiß ich....Die Eltern gehören in meinen Augen an den Pranger gestellt.
In der Bahn ging es weiter. Wie immer kein Platz - obwohl, doch: Eigentlich ja. Einer dieser 3-Plätze-Nebeneinander Sitze in der S-Bahn war frei.
Da saß jedoch ein eingebildeter Gockel, irgendwie Marke männlicher BWL-Student, mit Zeitung und Kaffee: Auf Platz 1 seine Tasche, PLatz 2 belegt weil der Herr mit dem Rücken an der Trennwand lehnt und seine Beine so übereinanderschlägt, das kein Mensch auf Platz 2 sitzen könnte, PLatz 3 mit seinem eigenen Hintern belegt.
Und keine Regung, als eine ältere Dame wegen dem stehen musste.
Menschen sind einfach krank.
....es wird irgendwie Herbst.
Weil, irgendwie ist es teilweise nass und kalt da druaßen.
Normalerweise ein Grund für viele - so auch mich - in die Winterdepression zu fallen. Im September.
Kann mal irgendjemand Petrus eins auf die Nuss geben, was ist denn das für eine Aktion von dem Spaßvogel?
Aber mal ernsthaft - irgendwie fühle zumindest ich mich dieses Mal von den Winterdepressionen gefreit. Wieso?
Ich habe angefangen, nicht nur die großen, sondern auch die kleinen Dinge des Lebens zu schätzen.
Gut, ich bin jetzt keiner der Leute die durch die Walachei gockeln und sich freuen, dass da eine Blume neben dem Hundehaufen gewachsen ist, aber doch merke ich, wenn man sich selbst die kleinen Freuden nimmt und hektisch und ungeduldig ist, entgeht einem viel!
Ein Beispiel, wenn auch ein etwas blödes:
Ich bin kein Zocker. Ich spiele ab- und an mal ganz gerne. Nun hat es sich gestern zugetragen, dass meine Freundin sich an meinem Rechner mit dem Spiel "Jardinains!" beschäftigt hat.
Ich spiel das ab und an auch ganz gern und fand es zur Abwechslung mal schön, ihr dabei zuzusehen.
Nun war ich bisher eigentlich durch "Routine" (ich hab früher viel gespielt und ab- und an jetzt noch - in jedem Fall frequenter als sie es tut) immer ein Mensch, der voraussetzt, etwas durchzuspielen.
Wenn man verliert regt man sich auf aber wenn man gewinnt - man freut sich nicht mehr....es ist mehr ein "Na endlich" bzw "Na geht doch" Effekt.
Und da ist mir aufgefallen:
Mit jedem geschafften Level freute sie sich darüber, die nächste Stufe erreicht zu haben. Kein emotionsloses "Na jeht doch", sondern echte Freude & Spaß am Spiel. Da macht das Zusehen doppelt Spaß. Und nicht nur das:
Für mich war das eine kleine Lektion - a Lesson learned.
Ich möchte viel mehr auf die kleinen und großen Dinge achten die sich bieten und diese schätzen und anerkennen.
Und ich weiß, was ich derzeit am meisten schätze....
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PS: Dieses Blog ist bald ein Jahr alt.....
Ach du schande!!!!
Der Herr hat es ja wohl wirklich nötig.
Matthias Reim brauchte wohl mal wieder Kohle....denn, er sagt es ja selbst: "Verdammt ich hab nix!".
Gut, das Problem dürfte sich jetzt erledigt haben. Ein Klassiker, verkauft für Geld....ein Klassiker der Musik, verhunzt von seinem eigenen Schöpfer (oder zumindest Interpretierer).
Traurig. Irgendwie auch witzig, wenn es nicht so tragisch wär, dass hier Ideale verkauft werden. Ich als Musiker find das nicht gut.
Entschuldigung an meine verehrten Leser, aber ich wollte mal eine Bild-typische Schlagzeile haben ;)
Wer häufig mit U-Bahn oder S-Bahn durch Berlin fährt sei gewarnt :
Berlin schnieft und hustet. Ich dachte erst, ich hätte mich einfach nur verkühlt als es mir über das Wochenende bis heute nicht so gut ging und ich viel Zeit mit Räuspern und Nase schnauben verbrachte.
Seit gestern kränkelt nun auch noch meine Freundin vor sich hin, was mir das unglaublich schreckliche Gefühl gibt, ich habe sie angesteckt.
Doch ich allein kann das nicht gewesen sein - denn die Leute, die sich heute so durch S-Bahn und U-Bahn niesten, die kannte ich nicht.
Niesen, Schnauben, Husten - ich war richtig erstaunt. Bricht etwa durch dieses Regen-Sonne-Schnee-Ach-Petrus-hat-keinen-Bock-mehr-Wetter echt eine Erkältungswelle über uns herein?
Hmm. Oder ich habe ganz Berlin angesteckt. Tolle Vorstellung. Wird noch in anderen Bundesländern gehustet, vielleicht ist meine Macht ja größer als vermutet?
Aber wir haben ja auch schon Ende August...das viel mir heute auf, als ich die Musik auf meiner Homepage (www.yourlethalinjection.com) aktualisiert habe. ... wie schnell doch die Zeit vergeht.
Dies ist Eintrag Nr. 60...bald bekomme ich Blog-Rente. ;)
Ich bin kein riesengroßer Fan der Bahn, respektive von den Leuten die dort als Angestellte umher laufen und nach Fahrkarten fragen oder übel-launige Ansagen über die Bahnhofsbeschallung schmettern.
Ich will ja nicht verallgemeinern, aber....gibt es die eigentlich auch in nett?
Egal - heute wurde auch noch mein Vertrauen in die Qualifikation der Organisation erschüttert.
Berlin Schönefeld Flughafen. Uhrzeit: Zu früh um selbige ablesen zu können.
Eine Gruppe junger Touristen aus Frankreich betreten den Zug und sind fröhlich im Gespräch vertieft. Einmal sprechen sie einen andern Fahrgast an - auf Englisch - und fragen nach dem Hauptbahnhof.
Soweit, so gut. Alsdann kam dann auch die Angestellte der Bahn mit meinem Highlight am frühen Morgen: "Schönen guten Morgen, die Fahrkarten bitte!".
Das ging auch gut. Bis sie zu den erwähnten Jungs kam. In wirklich gutem Englisch erklärten diese, was sie möchten und wo sie hinwollen. Es machte mich schon skeptisch, dass die Dame ihre Antworten auf deutsch hielt....es wirkt einfach interessant wenn die Antwort auf eine englische Frage: "Dit macht dann Zwee Zwanzich!" lautet.
Ich konnte das Gespräch leider nicht ganz verfolgen, sehr wohl aber das Ende: Entnervt verließ die Schaffnerin das Abteil mit den Worten: "Ich kann kein Englisch. Brauch ich auch nicht. Wozu?". Wozu?
Vielleicht weil Berlin die Hauptstadt eines europäischen Wirtschaftsträgers ist, in der täglich Touristen und Geschäftspartner ein- und ausgehen?
Weil Englisch eine Weltsprache ist und ein Transportunternehmen, das teilweise sogar über die Grenzen des Landes hinausfährt sich eventuell verständigen muss?
Liebe Bahn !
Ihr erhöht die Ticketpreise, der Streik eurer Lokführer vermasselt meine Arbeitszeitstatistik und nahezu alle Schaffner sind so unfreundlich, dass einige sicherlich private Leibwächter haben! Tut mir einen Gefallen und schult euer Personal wenigstens soweit, dass sie den Satz "One ticket to Berlin Hauptbahnhof, please!" verstehen!!!!
Ist doch immer wieder herrlich, wie sich Service-Wüste, Schilderwald & Papierkram-Massenentwicklungsmetropole Deutschland grundsätzlich selbst reinlegt :).
Grund für diesen Eintrag: Als ich heute an einem Berliner Bahnhof entlang schlenderte (Züge fahre heutzutage ja auch nur noch, wenn sie wollen.) las ich ein - bekanntes - Schild mit der Inschrift:
"Das Betreten der Fläche ist strengstens verboten!"
OK. Soweit, so gut. Genau da drunter war aber auch ein Schild:
"Kein Winterdienst, betreten auf eigene Gefahr!".
Wie soll ich das deuten? Ich darf nicht drauf, aber wenn dann bin ich selbst schuld? Oder ist das betreten gar verboten, weil es so gefährlich ist, da sich niemand um die Fläche kümmert? (Auch ein tolles Phänomen in Deutschland, dass sich niemand um etwas kümmert).
Oder muss ich das summieren und darf im Sommer nicht drauf und im Winter schon, dann aber unter Lebensrisiko?
Aber es geht noch besser:
Da helfen sich die Leute gern selbst und interpretieren Schilder und Warnungen GANZ eigen:
Nachdenken hilft. An dieser Stelle stelle ich mir auch immer wieder die Frage: Wie kommt das verdammte "Rasen betreten verboten!"-Schild in die Mitte des Rasens????
Berlin, U-Bahnhof. Freitag.
22:30 Uhr
Mir geht es gut....zumindest denke ich das. Ich war gerade den einen oder anderen Wodka-Cola hinter die Binde kippen.
Ist aber gar nicht so tragisch - tragischer war der Knaller am Ende. Auf dem Weg nach Hause und im Irrglauben, eine Cola angeboten zu bekommen (auf dem Weg zum U-Bahnhof), haue ich mir erstmal ein Cola-Wodka-Apfel-irgendwas Gemisch hinter - und das knallte richtig derbe.
Aber okay, dachte ich bei mir - in 30 Minuten bist du ja zu Hause. Schwerer Fehler.
22:55 Uhr
Geil. Eine Station später mit der S9 Richtung Grünau der Knaller - Schienenersatzverkehr. Aufgrund meines Zustands kann ich mit nicht genau alle Orte zum Umsteigen merken, die mir der überaus motivierte Bahn-Angestellte in 3 Sekunden runterrasselt und wundere mich dann später nichtmal, dass ich in einen SEV-Bus Richtung Flughafen Schönefeld geschoben werde, in den ich auch treudoof einsteige....
23:15 Uhr
Wann sind wir endlich in Schönefeld? Mir is' schlecht.
23:19 Uhr
Boah....die Vibration der Bodenwellen lassen sich im Magen nachvollziehen. Aber die Herren da hinten könnten mal still sitzen, dieses ständige um-mich-rum drehen macht mich ja völlig kirre.
23:20 Uhr
....na, jetzt sehe ich wenigstens gar keine Herren mehr.....aber auch sonst nicht gerade viel.....
23:25 Uhr
Endlich angekommen....
23:26 Uhr
Hab gerade knapp nach dem Aussteigen Berlin Schönefeld Flughafen umdekoriert. Dafür kann ich wieder sehen und mir ist auch nicht mehr schlecht.
23:40 Uhr
"Was mach'n se' denn hier, da sinnse zu weit, müss'n se zurück nach Adlershof!"
Wargh. Entweder falscher Bus oder mit dem falschen Bahnfuzzi gesprochen, denn der hier sagt mir gerade, das ich einen Umweg gefahren bin. Dazu regnet es in strömen, und ich in meinem dünnen, kurzärmeligen, weißen Hemd und der 3/4 Hose hab auch genau das passende Kleidungswerk dazu am Leibe.
Desorientiert suche ich mir den nächsten Bus.
0:01 Uhr
Nach langem Suchen und noch längerem Warten entscheidet sich dann einer der Busse gnädigerweise, Richtung Adlershof zu fahren und ich steige ein. OK, in Adlershof dann in die S-Bahn und nichts wie nach Hause.....mir reicht's.
0:12 Uhr
Ich formuliere es mal dezent: Von wegen nach Hause.
In Adlershof erfahre ich, dass ich exakt bis nach Grünau fahren kann, aber weiter nicht. Da muss ich dann erneut umsteigen.
0:21 Uhr
Ich mag Grünau. Es ist ruhig, es ist abgelegen und man wartet gerne mal ewig auf die nächste S-Bahn. Ergo: Es ist zum kotzen. Da ich das aber schon in Schönefeld erledigt habe, ziehe ich mir einen Müsliriegel aus dem Automaten, rauche eine Zigarette und beschäftige mich inständig damit, die Welt zu hassen. Ein Leidensgenosse spricht mich an und fragt, ob ich auch in RIchtung Wildau möchte. Ich nicke kurz - kein Bock zu erklären, dass ich ein Stück weiter muss.
0:45 Uhr
Endlich erwische ich die richtige Bahn.
1:17 Uhr
Ankunft Königs Wusterhausen. Fassen wir zusammen. Mir ist schlecht, ich bin müde, ich bin klitschnass....kann es schlimmer kommen?
Ja.
Jemand das Gewitter am Freitag mitbekommen? Ja? Es muss die selbe Bahn wie ich genommen haben, denn in KW ging es genau dann los, als ich ankam.
1:25 Uhr
Zwei Anrufe. Zwei Kumpel mit ähnlichen Motiven.
"Beeil dich!"
"Wieso?"
"Merkst du nicht das es Gewittert?"
"Hm..warte mal...ich bin klatschnass....es wird in regelmäßigen Abständen kurzweilig taghell....es knallt dauernd.....wenn wir nicht gerade im Krieg sind, dann BEMERKE ICH DAS GEWITTER!"
1:31 Uhr
Zu Hause! ZU HAUSE! Ich lasse mich ins Bett fallen und ratze sofort weg. Wie schön, dass ich morgen ausschlafen kann.
Was ich daraus gelernt hab?
- Ich trinke keine Cola mehr, die ich nicht selbst geöffnet oder abgefüllt habe!
- Wenn sich eh alles dreht, setz dich nie entgegengesetzt der Fahrtrichtung.
- Glaube niemals Bahn-Angestellten die schneller sprechen als du denken kannst.
- Man muss das Bett neu beziehen, wenn man sich Nachts klatschnass reinfallen lässt
Hä? Kaninchenfressende Karotten?
Man ist ja viel Bockmist von mir gewohnt, aber der Titel wird jetzt den einen oder anderen zu der völlig berechtigten Frage bringen: Ist der jetzt völlig bescheuert?
Die Antwort ist ja, allerdings hat das nichts mit dem Titel zu tun, denn der hat einen "Sinn" - oder eine Story.
Wie viele wissen, ist die Band Glasscage (bei denen ich ja rein zufällig die Gitarre malträtiere) auf der Suche nach einem fähigen Sänger.
Bevor ich nun weitererzähle, auch an dieser Stelle dann gleich mal nochmal Webung dafür: Wenn ihr aus Brandenburg und Berlin kommt, viel Zeit und Engagement für die Band mitbringt, experimentierfreudig seid und gut singen könnt (nicht zwingend Profi, aber auch kein Anfänger) habt ihr die Chance, bei uns einzusteigen. Eine EP ist bereits fertig produziert (und wartet auf eure Stimme), an Auftritten wird es nicht mangeln. Proberaum ist nahe Königs Wusterhausen (in Groß Köris)....es sollte euch nichts ausmachen, dort regelmäßig (jeden Samstag sowieso, teils Freitag und spontan wenn möglich) hinzufahren / -laufen / -schwimmen.
Zur Story: Gestern bin ich relativ kurzfristig noch mit Ronny und Michel (Drums & Bass-Gitarre) zum Proberaum gefahren und wir haben da ein wenig experimentiert....
...was entstanden ist, ist ein Grundgerüst zu einem Song, welches den Stil von Glasscage in eine extrem interessante Richtung führt....sehr rockig, sehr geil.
In jedem Fall haben wir uns überlegt, dass diese Nummer (sobald es irgendwie möglich ist werdet ihr die hören) einen kranken Namen braucht, nicht zwingend tiefgründig - aber irgendwie widersprüchlich.
Über richtig fiesen Sachen wie "The Lifestory of a Stillbirth" oder "Blind people watching you" kamen wir dann zu harmlosen Dingen wie ..... ihr habt es erraten: Rabbit-Eating Carrots.
Nach einer kurzen Stagnation wegen der teils etwas demotivierenden Sängersuche geht es also endlich weiter...die EP steht ebenfalls in den Startlöchern.....das motiviert!
Als Beta-Versionen bezeichnete man früher Testversionen von Software, die man ausgiebig prüfen konnte, bevor diese in den Handel kamen.
Witzig, im Web 2.0 (wen ihr nicht genau wisst was das ist: Ihr bewegt euch jetzt gerade in einem Teil davon. Wikipedia hilft HIER (klick)) scheint es, als würde es gar nichts anderes als Beta-Versionen geben.
Überall, an jedem zweiten Service, klebt so ein kleines "Beta" am Namen. Ich persönlich mag ja Leute, die dieses "Beta" wie das englische "Better" aussprechen....das gäbe dem ganzen doch mal eine völlig neue Bewandnis!
"You Tube - Better!" (than what?)
Also, eine Testversion, nicht zu 100% vollendet.
Und tausend Menschen regen sich darüber auf: "Das da ist noch immer Beta, dies hier auch - hier wird nichts getan"....und so weiter. Das war der Grund für diesen Eintrag, das sich Freunde von mir über Dinge aufregen, die sie täglich nutzen.
Nehmen wir mal an, die Beta-Phase wird geschlossen. Was dann? Haben wir gerade gelernt! Richtig - das Endprodukt ist FERTIG.
Möchten Sie eine Community, die nicht mehr verändert wird? Haben Sie Lust, Videos bei einem Services hochzuladen, der sich nicht mehr verbessern wird?
Mal drüber nachdenken......Da nehme ich doch lieber ein Beta in Kauf und weiß, dass der Fehler der mir da gerade entgegenspringt vielleicht noch behoben wird ;).
Also zur Beruhigung meiner Leser, ich würde nie auf die Idee kommen etwas unvollendetes ins Netz zu ste.....
Wie einst das große Rom, oder die Mauer, so sind heute die selbsternannten Giganten der beliebtesten Ballsportart überhaupt zu Grunde gegangen.
Konnten sie sich im ersten Spiel noch auf ihre Dampfhammer Methode verlassen, ging das zweite Spiel klar an die taktisch überlegenen Gegner F&F.
Im dritten, entscheidenen Spiel dann das grausame Bild einer gefallenen Ära: Wie die Rolling Stones, die sich kränkelnd auf die Bühne wuchten, wirkte Revolverkanone sehr altersschwach und verlor einen Ball nach dem anderen. Das Tor verwandelte sich in eine Auffangstation für die gnadenlosen Schüsse des Teams F&F.
Eine Ära geht zu Ende....
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